Dejalo salir

El siguiente texto es un testigo desorganizado de una época personal de desesperación. Estaba sumido en la depresión y tenia episodios violentos donde perdía el control y la conciencia de mí mismo. Mi entorno y mi ser se me antojaban desagradables y poco lógicos. Les comparto algo tan personal porque encuentro una violencia en este texto que me parece...no se cual seria la buena palabra...¿estética?. 

Ocúpate, estudia, ejercita, trabaja, disimula...Y, ¿si todo eso son obligaciones satélites de mi ser ? Te enfocas en saber, buscar y construir quien quieres ser y pocas veces te paras a mirar quien eres. El viaje es menos incomodo y mas significativo si miras el paisaje, a la mierda las llamadas preocupaciones principales, yo no las hice principales, la sociedad las califico así en algún instante borroso de mi existencia y yo lo asumí como verdad. Vivo infeliz buscando un rumbo pero ¿un rumbo a que ? ¿Y si doy vueltas en circulo o camino en zig zag no da lo mismo ? ¿No es incluso quizás mejor ? La distancia más corta entre dos puntos es una linea recta, del punto inicial no me acuerdo, el punto final tiene nombre pero cuando llegue allí sera eso, el final. ¿Y si trazo una linea y llego primero, que gano ? ¿Y si llego ultimo que pierdo ? ¿Y si paro por un momento y me doy cuenta que vivir no es ganar o perder es simplemente vivir ?

Huecos en la pared, manos ensangrentadas, conciencia perdida, gritos silenciosos, angustia, dolor, fatiga, desesperanza, yo. ¿Que solución mágica espero de mi entorno ? ¿Que problema real existe al fondo ?¿ Hay de hecho un problema ? ¿O simplemente crecemos inventando complicaciones que de a poco nos sacan de la niñez para entrar en un estado de afán, de razón, de acción, de asco llamado adultez ? ¿Y si la respuesta esta en la simpleza de la dificultad ? ¿Y si "me importa una mierda" es en realidad una respuesta del mas alto grado de belleza filosófica ? Voy estudio y me divierto o no y me importa una mierda. Amo, me ilusiono, me decepciono, odio y me importa una mierda. Grito, callo, canto, escribo, corro, salto, sonrío, respiro, vivo y ¡¡¡me importa una mierda !!!

He llegado a pensar que mi ser es mas sencillo de lo que la gente piensa. Quizás en esa simpleza recaiga la complejidad del mismo. Quizás yo solo logro hacer buenas relaciones con gente que tienen personalidades con trazos de carácter muy toscos, de gentileza, de ira, de traición, de cariño, de falta de autoestima, de berraquera, de honestidad y de todos los matices de locura humana. A lo mejor es difícil ser simple, a lo mejor queremos creer que eso es aburrido, quizás por eso las relaciones humanas se complican usualmente de las maneras mas originales. Quizás llegar rápido al resultado puede ser menos doloroso, demorado, fastidioso y jodido pero en definitiva, debe ser menos divertido o menos satisfactorio . Quizás esa es una parte que no he entendido, me la paso pensando que mis relaciones personales de todo tipo podrían ser mas eficientes, pero los sentimientos nos son física cuántica o al menos no los vemos ni los sentimos así, quizás los desvíos y embrollos no solo sean necesarios sino también excitantes. Quizás no se trata de analizar menos, se trata de analizar sobre la marcha sin construir tesis antes de tiempo, un simple trabajo de observación que dará resultados eventuales que al final podre recopilar en memorias y experiencias. Que conclusión mas evidente para alguien que se considera empírico en buena parte de su raciocinio.

¿Quien toma el control cuando yo lo pierdo? ¿Si su realidad se basa en ira y demencia, cuales son sus valores? ¿Tiene de hecho unos? ¿Que busca? ¿venganza, mas dolor, deshagorse, renunciar o es simplemente una suerte de descansador de pantalla bastante horrible? Y si el sistema solo quiere hibernar conscientemente, ¿cuales son las opciones paralelas? Es en cierto modo fascinante, fuera de tenebroso, la posibilidad de conocer o descubrir o al menos descifrar un alter ego dañino, especialmente cuando no se le puede llamar a voluntad ni controlar o siquiera recordar su accionar. Fascinante vía de escape desastrosa del alma, se puede perder la conciencia con los ojos abiertos, se puede dejar los mandos en mano de un ser intracerebral que nunca ha tenido la decencia de presentarse. Mas interesante aún: ¿porqué quienes lo han conocido siguen queriendo al original? Después de todo para ellas no es obvio la clara división que yo siento, ellas solo ven un cuerpo y un accionar y sin embargo ven mas, ven algo que les hace reaccionar con afecto, con amor, quizás esa compleja simpleza provoque gran empatía. Amanecerá y veremos.

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